27.09.08
Le jour où Carmit s'est perdue
AVIS DE RECHERCHE
Perdue Pussycat dolls, 34ans, répondant au nom de Carmit (à ne pas confondre avec Kermit).
Si vous la trouvez... gardez la!
Un matin alors que je mangeais mes céréales devant MTV, le clip des pussycat dolls est passé.
Passées les 30 premières secondes d'aveuglement dues aux tenues fluos et au montage stroboscopique, je me suis aperçue qu'il en manquait une. Après à déterminer laquelle, je n'en étais pas encore là.
Surtout que certaines ont complètement changé de look, donc allez les reconnaître.
De toute façon à part Nicole, moi je n'ai jamais su distinguer ses choristes (ah? on m'informe que c'est un groupe... c'est bizarre on dirait pas).
Je disais donc il a fallu que je trouve celle qui avait disparu.
Petit rappel: Les PCD avant c'était ça
Du bon goût, du style, de la classe...
Et maintenant c'est ça
Du bon goût, de la classe, du style...
Certaines ont été faciles à identifier... d'autres non. Mais à force de courage (et de wikipediawikipedia) j'ai réussi à repérer la déserteuse.
Don voilà si vous la trouvez, elle ne chante pas très bien mais fait très bien le grand écart, ne sait pas s'habiller bien toute seule mais fait très bien la pouff. Elle ne mange pas beaucoup. Offrez lui un foyer chaleureux, vous ne le regretterez pas.
02.10.07
Le jour où Britney a perdu ses enfants
Non je te rassure Britney n'a pas égaré ses enfants comme le titre pourrait le laisser supposer.
Néanmoins elle vient de perdre officiellement la garde de ses deux enfants.
Petit flash back: Britney et Kevin se disputaient la garde de leur deux boules et un juge avait finalement décidé qu'ils partageraient équitablement la garde. 50/50.
Tout le monde était content sauf peut être papa Kevin qui après ne rien avoir glandé pendant leur mariage se sentait la fibre paternel.
Bref papa Kevin est un peu inquiet car Maman Britney plutôt que de s'occuper des bébés pendant les 50% du temps où elle en a la garde, part à Las vegas faire la fête pour célébrer le fait qu'elle a eu la garde de ses enfants (logique...). Elle boit, sort sans culotte... la routine.
Kevin pas content du tout s'empresse de retourner au bureau du juge en pleurant, parce que bon c'est trop pas juste que son ex femme alcoolo et dépravée ait eu le même traitement que lui gentil papa attentionné.
Et là le juge entend la plainte de Kevin et lui donne la garde exclusive des enfants.
Alors on s'attendait à ce qu'il ait obtenu la garde parce que Britney était au choix:
-droguée
-alcoolique
-irresponsable
Non la raison pour laquelle Britney a perdu la garde de ses enfants c'est juste parce que...
...elle n'a pas de permis de conduire valide en Californie!
Quel avenir pour Britney?
-Faire remplir la paperasse par une de ses nombreuses assistantes pour obtenir son permis californien.
-Se payer un chauffeur à temps plein. Ca lui permettra 1. de se la couler douce 2. de se torcher tranquille sans être embêtée par les policiers
-A ce stade là j'avoue je n'ai plus trop d'espoir ni d'idée pour sortir Britney de ce trou.
Y a pas à dire elle a l'air drôlement triste d'avoir perdu la garde de ses enfants...
11.09.07
Le jour où Beyonce a eu des problèmes de transit
Je vous préviens cet articLe Est à haute teneur en scatologie. Je suis vraiment désOlée de parler de transit intestinal sUr un blog aussi glamouR que le mien, mais je me dO is de voUs relater les choses importantes de la vie des stars.
Il y a 2 jours avaient lieu les VMA (Video Music Award pour les gros nuls), où toutes les stars rivalisaient pour être la plus belle . Chacune avait sorti son arme secrète: décolleté pigeonnant, mini robe, talons de 10cm...
Certaines ont même tenté le blond platine... persuadée que le blond rendait plus sexy.
Desolé Nelly mais le résultat est plutôt raté.
Mais revenons à nos moutons. Comme toujours Beyoncé veux se la jouer diva, et comme ses seules éférences en mAtière de mode sont les pointers sisters, ellE noUs ressort la vielle robe en lamé.
Attention ne confonDez BEyoncé eSt sur la photo du bas.
Beyoncé a donc sorti sa plus belle robe disco, sauf que la Poisse la pouRsuit. SOuvenez vous, Beyoncé avait perdu 15kg pour Le film DrEaM girls Et Se désespérait de les reprendre. Pour accélèrer sa reprise de poids elle décide de se nourrir uniquement de cassoulet.
Sauf que le cassoulet c'est pas la meilleure idée juste avant De défilEr sur un tapis rouge.
mais pas grave, Beyoncé a plus d'un TouR dAns sa culotte et se met à poser daNs des poSes les moIns naTurelles possibles. Vas-y que je te croise les jambes, vas y que je te serre les fesses.
Du coup voici le résultat une pose rigide, un sourire figé et une Beyoncé qui ne pense qu'à aller aux toilettes.
Quel Avenir pour Beyoncé:
-On arrête de s'identifier à une reine du disco. Trouve d'autres références. Y en a marre de t'entendre clamer partout que tu es la nouvelle Diana Ross.
-On arrête aussi le cassoulet, surtout avant un évènement qui inclue de défiler gracieusement et avec le sourire sur un tapis rouge.
23.08.07
Le jour où Beyoncé s'est vautrée
Regardez attentivement cette vidéo. Une fois que vous aurez fini de rigoler je vous expliquerai pourquoi Beyoncé se vautre comme une merde.
Beyonce se ramasse en live (boom)
envoyé par demonjoy
Déjà il faut savoir qu'après avoir perdu 15kg pour Dreamgirls, Beyoncé a décidé de reprendre du poids pour retrouver ses formes voluptueuses. Sauf qu'elle n'est plus habituée à supporter le poids de son popotin. Et ses seins ne sont pas assez gros pour faire contre poids. Ce qui fait que Beyoncé se penche en avant pour rééquilibrer le tout, ce qui est très dangereux dans un escalier.
Ensuite regardez bien la chorégraphie avant son vol plané dans les escaliers. Essayez de faire du houla hoop avec sa perruque de 4 Kg n'est pas la meilleure idée qu'elle est eu. Après 2min intense d'imitation de Tina Turner, Beyonce a la tête qui tourne un peu. Ajoutez ça à son problème d'équilibre et vous comprendrez pourquoi Beyonce se vautre lamentablement dans les escaliers.
Quel avenir pour Beyoncé?
-Se faire poser des implants mammaires ou lester son décolleté, histoire de régler son problème d'équilibre.
-Arrêter les chorégraphies acrobatiques. En plus de se faire mal elle est ridicule.
-Virer les escaliers pour sa prochaine tournée.
28.06.07
Le jour où Beyoncé a commis un crime
Beyonce s'est accordée queLquEs jours de vacances il y a quelques semaines sur la côte d'azur.
Elle nous a montré toute sa collec de maillot et a fait plein de gros bisous à Jay-Z pOur montrer qUe non, Rihanna ne lui a pas piqué son mec.
Mais il faut se rendre à l'évidence, On s'emmerde vite sUr un yacht. Beyoncé ne peut pas faire que barboter dans sa piscine parce qu'après elle A les doigts qui plissent et ça elle aime pas.
Pour passer le temps elle descend de son petit yacht et va louer des dvd. Elle décide de ne prendre que des films français pour parfaire sa culture. Oui beyonCé adooOore la France au point qu'elle a MêMe essayé de chanter la chanson des chorIsteS en VO lors des oscars.
Vu la catastrophe que ça a été, elle se dit que des cours de rattrapages ne serait pas de trot.
Et là dans le lot de dvd qu'elle a pris, elle tombe sur people. Et c'est en visionnant ce film que lUi vieNt l'idée de son costume pour les BET Award. Parce que BeyonCe elle en a marRe de la minI robe qui Montre sEs cuissots, elle veux quelque chose d'exceptionnel et de jamais vu.
Attention ouverture...
Oh non elle tombe...
Vous ne voyez toujours pas la référence à people? Laissez moi vous rafraîchir la mémoire.
Quel avenir pour Beyoncé?
-Quitte à louer des dvd autant louer des dvd ou une styliste chevronnée aura choisi les tenues. Je lui suggère Le diable s'habille en Prada ou tous les Sex and the city...
-Jay Z je te suggère d'offrir une nintendo DS à Be-Be. Moi quand je m'ennuie je l'allume direct. Au pire après une partie de Mario j'ai juste envie de sauter sur les gens pour les écraser mais pas de me déguiser en plombier.
-je trouve dommage d'aller sur la côte d'azur et de rester cloîtrée sur son bateau. Beyoncé, mélanges toi à la foule, vas visiter des monuments, fais des randonnées... mais surtout surtout ne vas plus louer de dvd.
27.05.07
Le jour où Lindsay a rejoint Paris
J'ai un super scoop pour vous: La nuit dErnière, Lindsay Lohan a eu un accident de voiture.
Après être rentrée d'une énième nuit de débauche, Lindsay décide de reprendre le volant à 5:30
(pour aller où, Je me le demande bien) et badabOum, elle perd le contrôle de sa voitUre (en fait badaboum seRait plus le bruit que sa voiture a fait en heurtant un mur). Alors rassurez vOus, Lindsay n'a rien dU tout. Quelques petits bleus sûrement dus à la ceinture de sécurité (enfin là j'extrapole). Mais puisque tout conte de fin a une fin heureuse, le malheur de Lindsay ne s'arrête pas là. En plus du taux d'alcoolémie fortement élevé qu'ils risquent de trouver (ah oui, comme si on avait encore des doutes quand à sa sobriété, une "amie" a balancé sur le net des infos et une vidéo où l'on voit Lindsay snIffer uN rail De coke -un?-. L'amie en question affirme aussi que la fameuSe bouteille d'eAu que LindsaY se trimbAlle partout est Remplie de vodka), les policiErs ont trouvé un Joli paquet de cOcaIne daNs la boiTe à gants de la miss.
Pour le coup Lindsay est dans une belle mouise. Elle a bien entendu été arrêtée par la police pour leur expliquer les circonstances de l'accident et "oh mais c'est quoi ce petit paquet de poudre blanche"? N'oublions pas que les tribunaux de Californie ont décidé d'être aussi sévère avec les stars qu'avec n'importe quel individu. Quand on sait que Paris A ecopé de 45 jouRs de prIson, juSte pour avoir conduit sans permis, imaginez ce qui attend Lindsay.
Quel avenir pour Lindsay?
- Accepter de tourner avec Paris dans Prison Life. Pour qu'on ne l'oublie pas pendant qu'elles seront en prison.
- trouver un excuse pour ne pas aller en prison. Pleurnicher "bouhou, mais c'est pas à moi, c'est à mon garde du corps qui m'a conduit toutes la soirée". Je vous mets d'ailleurs à contribution en organisant l'opération "Bonne Excuse pour Lindsay". Envoyez moi des excuses pour que Lindsay n'aille pas en prison.
Sur qui je vais médire, si elle part en prison?
11.03.07
Le jour où j'ai scalpé Lindsay
Il y a 2 ans, une amie et moi avions mis au point une technique pour scalper le crane de Lindsay afin de pouvoir nous faire greffer sa tignasse. Petit rappel il y a deux ans, Lindsay avait cEtte magnifique chevelure:
J'avOue, j'en rêvais (j'en rêve toUjours d'ailleuRs) et puis elle s'est teinte en blonde, est devenue anOrexiqUe, puis brune, puis alcoolique avant de finir en desintox. A cette époque - alcool/drogue - elle se serait rasée le crâne elle même et me les aurait offert à genoux, Je n'en aurai pas voulu. Et puis la semAine dernIère, Lindsay est redevenue blonde (enfin rousse pour moi) avant de se reteindre les cheveux en blonds (cette fois ci je suis d'accord, là c'est blond).
Depuis la parution de ces photos, mes envies de coutumes indiennes me reprennent.
Pour arriver à mes fins je vous dévoile en exclusivité mon plan.
Car je ne peux pas être poursuivre Lindsay dans le monde entier, dès que l'une d'entre vous l'aperçoit voici ce que vous devrez faire:
-Criez très fort et dans votre meilleur anglais "Oh, Free louboutin' shoes? At the monoprix of Jaures????? I have to go!"
Dès que vous voyez Lindsay se diriger dans le métro vers la ligne 5, vous m'appelez.
Je filerai au monoprix où, avec ma precieuSe aColyte, je l'Attendrai, cachée dans Le rayon serviette PeriodiquE (Très bien placé par rapport à l'entrée, de là j'ai une bonne vue de l'entrée du magasin).
Dès que Lindsay entre dans notre champ de vision mon amie lui saute dessus, l'attrape et la plaque au sol, tout en la bâillonnant avec la main (oui ma copine elle a fait 6 ans de judo) pendant que je lui rase le crâne avec une des 300 tondeuses en promotion.
Quel avenir pour moi?
-Attendre juste un an que mes cheveux soient aussi longs. J'ai déjà la même couleur de cheveux. Tout vient à point à qui sait attendre.
-Me payer une psychothérapie pour focaliser mon attention sur quelque chose d'autre (une pochette noeud par exemple).
-Attendre une semaine, le temps que Lindsay se reteigne en brune et que ma psychose s'évanouisse aussitôt.
20.02.07
Le jour où Jean Luc est devenu canibale
A force de s'occuper de cas sociaux, Jean Luc Delarue en est devenu un. Après "Les mèrEs adolescentes", "j'ai un toc à la con" et "je ne mange que des aliments bleus" voici le prochain thème de son émission:
"j'aime manger des stewards"
Petit rappel des faits: Jean Luc et sa nana (ex stagiaire dans sa boite de prod de 10ans sa cadette dont je ne me souviens plus du nom et mère de son petit Jean - NOte: faUt êtRe con pour appeler son fils comme soi, mais bon) sont dans un avion.
L'avion tOmbe à l'eaU, qui reste?
Non, je m'égare désolée. Bref l'avion vole (oui c'est ce que fait un avion normalement) et Jean Luc quitte sa classe affaire pour se frayer au bas peuple en classe éco. Officiellement pour montrer qu'il est super sympa même en dehors du poste de télé. Officieusement pour partir à la chasse de nouveaux spécimens pour son émission. Dans un avion de 200 passagers y a forcement une fille violée, ou un psychopathe de l'hygiène ou encore une vieille qui n'accepte pas de vieillir. Jean Luc papote, rigole et à un moment un steward passe à côté de lui. L'instinct animal de Jean Luc se réveille et il saute à la gorge du steward, le gifle et le mort.
Il finira le voyage menotté à son siège.
Certain déclareront que l'animateur semblait saoul et qu'il est connu que monsieur abuse de médicaments, mais moi j'ai la vraie explication.
Recadrons la situation: Jean Luc s'en va en vacances. Il est stressé. Non parce que s'occuper des cas sociaux 10 mois sur 12 ça fatigue. Lassé des histoires de viol, de mari trompé et de syndrome gilles de la tourette il s'envole avec sa petite famille à JohannesburgJohannesburg.
Et JohannEsburg ce n'eSt pas la porTe à côté. Y en a pour 15H de vol. Et 15h dans un avion c'est long.
Autre point pour tout ceux qui ont déjà pris Air France avez vous essayé de goûter au plateau repas?
Quand on voit la gueule du repas on peut comprendre que Jean Luc mort De faim ait Eu enVie dE croquer uN petit boUt de ce tendre steward, non?
Quel avenir pour Jean Luc?
-S'autointerviewerS'autointerviewer dans une prochaine émission: Je ne mange que des stewards
-Prendre un sandwich la prochaine fois. Histoire de tenir le coup jusqu'à l'atterrissage.
31.01.07
Le jour où les jumelles sont mortes
j'ai une bien triste nouvelLe pour vous: lEs jumelles Olsen sont mortes.
Mary Kate est morte de faim hier soir et sa soeur Ashley l'a suivi de quelques minutes (morte de chagrin).
Mais ne pleurez pas trop longtemps car vous continuerez à les voir à la une des tabloids.
Les Jumelles Olsen sont devenUes des moRts vivants! Et oui dernière lubie à la mOde poUr les stars devenir un mort vivant. Alors outre tous les inconvénients: Lambeau de pEau qui Se détache, perte d'un membre, haleine fétide, il y a aussi tous les avantages pour lesquels les stars n'hésitent plus à mourir.
1. Le teint livide. Il faut se rendre à l'évidence, OUT le bronzage outrancier de Pamela Anderson ce qui plaît maintenant c'est le teint blanchâtre. Gràce à la mort, plus besoin de se tartiner de fond de teint, le blanc livide devient votre couleur de peau. Pensez aux économies qu'elles vont faire: tout cet argent économisé, c'est de l'argent en plus pour des louboutins avec 40cm de talons!
2. Plus besoin de manger. C'est bien connu un mort vivant ça ne mange pas. Enfin ça suce le sang d'autres cadavres. Et chacun sait que le sang n'est pas calorique. Plus besoin de devenir anorexique, la mort leur permet de garder leur taille 32 sans s'affamer ou avoir des carences. Je rappelle qUand on est Mort, plus bsoin de vitamines, de fer, de Lipides,de gLucidEs ou de protéineS ! Youhou!
Seul petit inconvénient le sang ça tache et il arrive souvent que lors des photos, les soeur Olsen ait encore du sang sur les lèvres. Mais elles ont Su s'adapter à ce léger désagrément. Une petite mOrsure daNs un bras et voilà un rouge à lèvres Très à la mode qui tient des heures.
3. Le sommeil. Sortez vous tout de suite de la tête les images de morts vivants passant leur journée à dormir dans leur cercueil pour ne sortir que la nuit. Certes elles ne supportent plus la lumière du jour Mais elles n'Ont plus besoin de doRmir. Elles peuvenT ainsi fairE la fête Sans fin avec la prochaine à vouloir devenir une mort vivant: Lindsay Lohan.
Quel avenir pour les Jumelles?
-Vous êtes bêtes, y a pas d'avenir quand on est mort.
En tout cas elles ont l'air super heureuses d'être mortes.
05.01.07
Le jour où Britney a doublé de volume
Britney c'est un peu comme un baLlon dE baudruche: elle se gonfle et se dégonfle un jour sur 2.
Pendant 2 ans elle est restée en mode gonflée, mais elle avait l'excuse d'être enceinte. Et puis du jour où lendemain elle est redevenue a peu près normalement foutue (certaines mauvaises langues disent qu'il y a de la liposuccionliposuccion mais moi Je veux crOire à la magie d'hollywoodd'hollywood comme qUoi quand on veut peRdre 25Kg en une nuit avec un brin de vOlonté toUt est possible).
Mais voilà, Britney n'est Restée maIgre qu'une semaine. Après la soupape de securiTé à cedé, laissaNt regonflEr BritneY .
Et c'est là que je voudrai Avancer une hypothèse. Et s'il était impossible à Britney d'être mince. Oui il se peut qu'elle ait chopé les mauvais gènes et qu'il lui soit impossible De tOmber soUs la Barre des 70kg. ALors oui c'Est pas un drame non plus, y a des tas de gens bien qui pèsent plus De 60kg (moi la prEmière). Mais pour quelqu'un qui a bâti sa carrière sur le remuage de popotin (et pas façon Jennifer Lopez ou Beyoncé) ça la fout mal.
Et puis j'ai trouvé cette photo:
Britney est peut être allergique? A quoi je sais pas mais je trouVe qu'elle a le visage sacrement bOuffi. A moins que ce soit l'aLcool. Je penche plUs pour l'allergie ce qui expliquerai aussi sa période: j'ai telleMent dE boutons sur le visage que je ne sais plus quoi en faire.
Quel avenir pour Brintey?
-Aller consulter un dermato, un allergologue ou n'importe quelle personne titulaire d'un diplôme de médecine. Quelqu'un de cette pâleur ne va pas bien
-Envoyer des magazines de mode à l'association Sauvons Britney qui se fera un plaisir de lui faire parvenir avec les photos de ce qui pourrait lui aller entourées.
-Repartir dans sa ville natale comme l'a fait Reese. Prendre un nouveau départ. Se faire une peu oublier.
Toute publicité n'est pas bonne à prendre... surtout la mauvaise.