16.10.08
NEWS...NEWS...NEWS
Aujourd'hui je vais faire ma grosse flemmarde... je vais juste vous annoncer que Madonna et Guy Ritchie divorcent. La rumeur circulait depuis des mois sur le net... mais cette fois ci c'est officiel.
Quelques news du front... Madonna et Guy Ritchie ne vivaient plus ensemble depuis un an. Et la Madone, qui ne perd pas de temps, aurait déjà une nouvelle target: Alex Rodriguez un joueur de baseball de 20 ans son cadet.
Et puis comme à chaque fois que Madonna lance une mode, tout le monde suit son exemple. c'est comme ça que l'on a appris aujourd'hui que Tea Leoni et David Duchovny divorçaient également. David sortait tout juste d'une cure de désintoxication au sexe.
Les rumeurs disent que malgré ça, c'est David qui auraient quitté Tea après avoir trouvé des messages assez explicites sur le téléphone de celle ci provenant de Billy Bob Thornton (l'ex d'Angelina, tu suis?) avec qui elle tournait un film.
Parions sur les prochaines séparations: Avril Lavigne et son mari seraient en passe de se séparer également.
Affaire à suivre...
Je reste à l'affût pour tout vous raconter.
You know you love me..
13.10.07
Ne croyez pas les rumeurs
Hollywood est un peu sur les nerfs en ce moment.
Des stars apparaissant avec le ventre rebondi mais continuent de clamer que non elles ne sont pas enceintes. Elles rajoutent une petite blague derrière "si j'avais eu un enfant à chaque fois qu'on a supposé que j'étais enceinte, j'aurai déjà eu au moins 20 enfants" ou "tiens c'est marrant ça faisait une semaine qu'on ne me l'avait pas demandé".
Du coup hollywood, telle une gamine capricieuse, boude, se roule par terre pour avoir la réponse officielle à cette question "Est elle enceinte ou pas". Parce qu'Hollywood a été trop bercée aux Disney et voire une femme avec le ventre rebondi (pire qu'après le repas de Noël) ça ne le convainc toujours pas.
Alors pour arrêter toutes les rumeurs (et aussi pour que cette capricieuse Hollywood arrête de me harceler) je vais vous révéler un scoop: Christina Aguilera et Jennifer Lopez sont enceintes.
Avouez que sans moi vous seriez encore en train de vous ronger les ongles en vous demandant "Elle l'est? Elle l'est pas?"
02.10.07
La vie est une question de choix
Dans la vie on se retrouve souvent confronté à des problèmes cornéliens.
Brad Pitt a du d'ailleurs faire face à cette situation il y a deux ans lorsqu'il hésitait entre rester avec sa femme ou partir avec Angelina Jolie.
2 ans après faisons le bilan:
C'est sur ça valait vraiment le coup de changer...
26.08.07
vas te rhabiller
La vidéo marche!
Je continue sur ma lancée Beyoncé. Non parce que Britney fais toujours les mêmes conneries et ça devient dur (et lassant) de trouver de nouvelles idées pour vous parler de ses dernières frasques. Alors je m'attaque à une nouvelle cible.
Après le dernier article nombre d'entre vous m'ont demandé des images de Beyoncé perdant sa robe.
Et pour votre plus grand plaisir je l'ai trouvé!
Bon comme d'habitude la qualité de la vidéo est lamentable, mais c'est tout ce que j'ai pu trouver.
Alors que faire du cas Beyoncé. Déjà lui acheter des fringues à sa taille et CINTREES!!!!!!!
Ce qui me fait beaucoup rire dans la vidéo c'est qu'après Beyoncé continue de danser en tenant sa robe.
17.05.07
Le mystère Britney
Non je ne m'inquiéterais pas de savoir ce qui se passe dans la tête de miss Spears pour arborer des looks tout plus horribles les uns que les autres. Pour la simple et bonne raison qu'il n'y a pas de réponse. Et qu'à vrai dire.... je m'en fous.
Ce qui m'intrigue c'est le choix des chaussures de maman Britney: elle ne porte que des bottes couvrant bien ses mollets. Ce qui m'amène à me poser la question suivante: Mais que cherche-t-ellecherche-t-elle à cacher? J'ai plusieurs propositions à avancer et je vous les propose. A vous de me dire quel solution vous semble la plus exacte.
1. La plus simple, Britney n'a pas de pied. Enfin plus! Parce qu'à une période elle déambulait sur les pontons de miami en clamant "sometimes I wish...". mais cette période est révolue, vous le savez bien. Comment la miss Britney a perdu ses pieds je l'ignore pour le moment, mais le port de ces bottes tend à prouver qu'elle essaie de cacher ses prothèses orthopédiques.
2. Britney est une grosse cradingue. Bon là j'avoue ça ne vous surprend pas. Après tout elle a bien échangé ses fringues récemment avec une strip teaseuse dans une boite. Elle marche pied nus en ville ( je vous l'avais dit, elle a eu des pieds). mais ce qu'elle kiffe apr dessus tout, c'est transpirer dans ses santiags en cuir. Pour avoir séjourné à 2 reprises en Californie, je peux vous assurer que les températures font que, dans ce genre de chaussures on transpire en moins de 5 min. Britney adore, donc, avoir les pieds moites, les pieds qui puent.
3. Britney a de l'acné sur les mollets. A voir ce qu'elle avait sur le visage, ça ne m'étonnerait même pas que ses boutons ait migré vers d'autres parties de son corps. Mais alors pourquoi les jambes?
Je vous rappelle quand même que Britney a été enceinte pendant 2 ans. Et a donc passé un certain bout de temps à relever les jambes dans des étriers pour faire sortir ses deux boudins, ou à se baisser pour les prendre dans ses bras. Britney essaie donc de cacher ses disgracieuses rougeurs et ces gros boutons dans des bottes, qui n'amélioreront pas la situation.
05.05.07
Le camp de l'amitié
Chers monsieur et madame Hilton,
j'ai reçu la demande d'inscription au camp de l'amitié pour votre fille, Paris et j'ai la joie de vous annoncer que nous comptons sur sa présence à partir du 5 juin et ce pendant 45 jours.
Situé au coeur du désert, dans une forteresse de béton, le camp de l'amitié est un club de vacances dernier cri. Avec ses murs de 8m de haut, ses barbelés et ses miradors, votre fille s'épanouira dans un environnement propice au développement de la personnalité. Elle se liera avec les autres participantes du camp. Notre camp accueille des filles venant de différents horizons mais toutes aussi amicales les unes que les autres. Elles sont reparties en chambre de 3 ou 4 lits avec tout le confort moderne: toilettes à proximité, fenêtre et matelas pour chacune.
Pour occuper ses journées votre fille pourra s'adonner à toutes sortes d'activités: promenade dans notre cour de récréation, réunion préventive, cour de poterie, de peinture et de macramé.
Nous pensons que chaque enfant doit apprendre à être autonome c'est pourquoi chaque résident est chargé de faire sa lessive, et les taches ménagères sont reparties à tour de rôle.
Votre fille goûtera à la cuisine locale préparée par les plus grands chefs.
Voici la liste de ce que votre fille doit emmener avec elle:
-des sous vêtements pour tenir 1 semaine (comme je vous l'expliquai plus haut, une session de lessive est organisée toutes les semaines, mais les résidentes disposent d'un lavabo dans leur chambre dont elles peuvent se servir pour effectuer le lavage de petits vêtements).
-un pyjama
-une paire de chaussures pratiques (types chaussures de randonnée ou caterpillarcaterpillar)
-une brosse à dents et une brosse à cheveux
Le reste des uniformes est fourni par notre centre (veuillez nous préciser la taille de votre fille pour la combinaison orange). Par mesure d'hygiène les résidentes doivent veiller à avoir toujours les cheveux attachés. Le maquillage est interdit.
Les résidentes sont autorisées à amener un doudou et un livre. Tous les appareils électroniques sont interdits (ils seront confisqués à l'entrée et restitués à la sortie).
Les années passées nous avons eu beaucoup de cas de vol, c'est pourquoi je vous demanderai d'étiqueter toutes les affaires de votre fille avec son nom et son prénom.
Vous pourrez joindre votre fille par courrier ou par téléphone (tous les jours de 18h à 20h - les coups de fils étant limités à un par jour et par personne et pas plus de 10min). Le camp est ouvert aux parents le samedi de 16h à 17H (nous prévenir 24H avant votre venue).
Nous attendons impatiemment la petite Paris et nous tenons à votre disposition pour toutes autres questions.
Cordialement
Le camp de l'amitié.
15.03.07
Hihi
Après 45min de séquestration par ma Wii (si je vous assure obligée
de terminer le jeu, je ne pouvais pas sortir du jeu) et un fou rire, je
suis venue consulter une dernière fois les potins. Et je suis tombée
sur ça:
LE CALCULATEUR DE MORT par Cynic.
Alors oui je vous
l'avoue comme ça ça fait peur, mais il s'agit tout simplement d'un
calculateur pour savoir quand et de quelle façon nous allons mourir. Il
suffit juste de rentrer son nom.
Voici les résultats:
01.03.07
Le propriétaire s'adresse aux squatteurs
Pour une fois, je ne vais ni parler de Paris conduisant sans son permis, ni de Katie Holmes qui semblaient lobotimisée aux derniers oscars, ni d'une énième frasque de Britney. Je vais vous parler de MOI.
Commencer d'abord par apprécier mon nouveau décor (que je trouve très beau donc même s'il vous plaît pas, à la limite j'ai presque envie de dire que je m'en fiche).
Je tiens à remercier Aurélie qui m'a écouté, conseillée, supportée, pendant toute cette semaine avec mes tergiversations
"Je fais blanc ou beige? et comme bannière? pfff j'ai pas d'idées". J'espère que ce nouveau fond vous plaira.
Je profite de cet article pour remercier toutes les personnes qui me témoignent de leur fidélité et à toutes celles qui m'encensent (je pense d'ailleurs à monter un fan club - avec que des gens qui me défendront corps et âme il va sans dire). Le succès (relatif) de mon blog me poussent à continuer. Merci beaucoup.
Quand à ce fameux article sur les oscars, il arrive. Malheureusement la piètre qualité des copies me fait passer beaucoup de temps sur la correction. Tout ce que je peux vous dire c'est qu'il va y en avoir des redoublants...
15.02.07
La mort lui va si bien...
Quand je vous disais que la mort les avait rendues heureuses.
Bon j'avoue si elle est réellement morte vivante comme je vous l'avais annoncé elle ne pourrait pas bronzer sur un transat comme elle le fait.
Au vue de la photo 1 je n'ai qu'une seule théorie: elle est bourrée!
08.02.07
La mode berger à la loupe
Quand j'ai vu cette série de photo je me suis demandée ce que Mary Kate foutait un fois de plus avec ses fringues. Oui parce que maintenant qu'elles sont re-blondes toutes les 2, de loin je les confonds. Pour éviter de les confondre j'ai un moyen memo technique, je m'aide de leurs initiales
M.K: Morte-KaputMorte-Kaput
A: l'Autre
Mais au final c'est l'Autre (Ashley donc) qui nous a pondu un look tout droit sorti d'on ne sait où.
Et puis je me suis dit que c'était sûrement un moyen de s'adapter à sa future nouvelle vie.
Oui Ashley Olsen a bien compris qu'elle était malheureuse à Hollywood et a décidé de reprendre sa vie en main et d'aller élever des chèvres dans le Larzac. Sinon comment expliquer le port de ce gilet?
