Parce que ça fait tellement de bien de dire du mal...

24.02.07

Derniers encouragements

Mesdemoiselles ce soir (pour les françaises) et demain (pour les américaines) vous passerez l'épreuve du tapis rouge qui compte pour 50% de votre note finale. Si vous révisez bien tous les points que nous avons abordé ensemble, vous n'aurez pas de surprise. Il n'y aura aucune question hors programme. Tout a été abordé en cours.
Voici néanmoins quelques conseils de dernière minute:

- La simplicité: N'oubliez pas que ça reste la solution la plus sûre. Pour celle qui n'ont pas autant d'expérience que les autres: une robe longue simplissime est encore la meilleure solution à adopter.
- Du long: C'est l'occasion où jamais de porter une robe longue. Pour les plus casses cou vous pouvez tenter la robe courte mais c'est un sujet très délicat à aborder. A moins de connaître parfaitement le sujet, évitez.
- La pose: On se tient droite, la tête un peu relevée (mais pas trop) et surtout on évite les poses trop crispées.

Et enfin le sourire: N'hésitez pas à sourire. Même si vous êtes sûre de vous être planté à l'examen gardez le sourire. L'attitude compte aussi dans la note. Ne perdez pas de point inutilement.

Sur ce je vous souhaite bonne chance et rendez vous lundi pour les résultats.

22.02.07

une nouvelle Maman

Entre deux apparitions de Britney chauve/perruquée on en aurait presqu'oubliépresqu'oublié que d'autres stars avaient une actualité. Pendant que Britney entrait/sortait puis était réadmise avant de ressortir de desintox, Marcia Cross a accouché de deux jumelles, simplement prénommées:

Eden et Savannah.

Et là je m'insurge. Comment? Comment a t elle osé donner des noms aussi simples aussi normaux à ses filles? N'a-t-elle donc rien appris? Quand on est une star on donne un nom à coucher dehors à ses enfants.
Pour certain Eden et Savannah ne sont pas des prénoms "normaux" mais aux Etats Unis ce sont 2 prénoms relativement courant.

Bref Marcia Cross préfère assurer un digne avenir à ses filles et leur éviter qu'on leur jette des cailloux. Je comprends pas personnellement.

20.02.07

Le jour où Jean Luc est devenu canibale

A force de s'occuper de cas sociaux, Jean Luc Delarue en est devenu un. Après "Les mèrEs adolescentes", "j'ai un toc à la con" et "je ne mange que des aliments bleus" voici le prochain thème de son émission:
"j'aime manger des stewards"

Petit rappel des faits: Jean Luc et sa nana (ex stagiaire dans sa boite de prod de 10ans sa cadette dont je ne me souviens plus du nom et mère de son petit Jean - NOte: faUt êtRe con pour appeler son fils comme soi, mais bon) sont dans un avion.
L'avion tOmbe à l'eaU, qui reste?

Non, je m'égare désolée. Bref l'avion vole (oui c'est ce que fait un avion normalement) et Jean Luc quitte sa classe affaire pour se frayer au bas peuple en classe éco. Officiellement pour montrer qu'il est super sympa même en dehors du poste de télé. Officieusement pour partir à la chasse de nouveaux spécimens pour son émission. Dans un avion de 200 passagers y a forcement une fille violée, ou un psychopathe de l'hygiène ou encore une vieille qui n'accepte pas de vieillir. Jean Luc papote, rigole et à un moment un steward passe à côté de lui. L'instinct animal de Jean Luc se réveille et il saute à la gorge du steward, le gifle et le mort.

Il finira le voyage menotté à son siège.

Certain déclareront que l'animateur semblait saoul et qu'il est connu que monsieur abuse de médicaments, mais moi j'ai la vraie explication.
Recadrons la situation: Jean Luc s'en va en vacances. Il est stressé. Non parce que s'occuper des cas sociaux 10 mois sur 12 ça fatigue. Lassé des histoires de viol, de mari trompé et de syndrome gilles de la tourette il s'envole avec sa petite famille à JohannesburgJohannesburg.
Et JohannEsburg ce n'eSt pas la porTe à côté. Y en a pour 15H de vol. Et 15h dans un avion c'est long.
Autre point pour tout ceux qui ont déjà pris Air France avez vous essayé de goûter au plateau repas?
Quand on voit la gueule du repas on peut comprendre que Jean Luc mort De faim ait Eu enVie dE croquer uN petit boUt de ce tendre steward, non?

Quel avenir pour Jean Luc?
-S'autointerviewerS'autointerviewer dans une prochaine émission: Je ne mange que des stewards
-Prendre un sandwich la prochaine fois. Histoire de tenir le coup jusqu'à l'atterrissage.

17.02.07

WARNING... WARNING...WARNING...

EDIT: J'ai décidé d'enlever les photos de Britney se rasant le crane. Elle provenait d'un site qui vends des photos. Je n'ai pas le droit de les prendre sans payer. Comme j'ai appris qu'ils intentaient une action en justice contre ceux qui utilisaient ses images sans payer de droit, j'ai pris les devants en les supprimant.

Chose peu commune depuis ces dernières semaines je me suis levée tôt toute seule sans réveil et je ne suis même pas fatiguée. Après avoir pris mon petit dej, j'allume mon ordinateur pour voir ce qui s'est passé cette nuit aux Etats Unis (oui quand on dort c'est la journée là bas). Et là en ouvrant ma page netvibes spéciale potin, je lis ça:

BRITNEY SHAVES HER HEAD!

Je ne sais pas vous mais quand je déprime j'ai souvent tendance à aller chez le coiffeur et à vouloir tout couper. Généralement avant le coup de ciseau fatal je me souviens que les cheveux courts ne me vont pas et je fais juste couper 5cm. Ca ne change pas grand chose mais je me sens mieux.
Britney fait exactement la même chose: mais quelle coupe adopter quand on va vraiment mal? Quand on est au bord du gouffre? Au bord du suicide?
Pour résoudre ce dilemme un petit calcul simple:

Proportion de cheveux coupés = Niveau de peine

A la voir prendre aussi vigoureusement le rasoir je me dis qu'elle est vraiment au plus bas.
Comme ça ne suffisait pas Britney s'est aussi faite retatouer (quoi? Où?) et repercer (Où?).
Je comprends que quand on va mal on est envie de changement mais un changement aussi radical, je ne comprends pas.
Il est temps qu'elle se fasse aider malheureusement la miss n'a pas l'air prête à remettre son mode de vie en question. La preuve il y a 2 jours, Britney nous surprenait (encore?) en entrant en cure de desintox... pour en ressortir moins de 24h plus tard.

"Miroir, miroir, dis moi qui est la plus belle"

Pauvres gamins... ils vont encore plus avoir la trouille de rester avec leur maman.

16.02.07

Partiel de premier semestre

Mesdemoiselles voici les résultats de vos partiels. Je dois dire que ce n'est pas très brillant. Je suis même très déçue. Même votre camarade Lindsay s'en tire avec juste la moyenne. Vous aviez bien commencé votre année et puis vous vous êtes laissé aller sur la mauvaise pente.

Commençons par le cours de pose sur tapis rouge:
Melle Knowles vous vous en étiez pourtant bien sortie aux examens blancs et là vous avez tout foiré: Robe affreuse et mauvaise posture. En parlant de posture j'aimerais bien une explication à cette contorsion! Vous trouviez que votre postérieur ne ressortait pas assez? Ou vous aviez un lumbago (si vous m'amenez un mot du médecin je veux bien consentir à vous faire passer un rattrapage). Melle Knowles, 5/20 recalée!

Melle Simpson, Jessica! Non pas vous Ashlee, de toute façon vous on ne vous voit jamais vous ne vous êtes même pas présentée aux examens. Melle Simpson combien de fois devrais vous le répéter on ne sort pas la poitrine comme ça. Ca vous fait paraître encore plus crispée (et plus abrutie) que d'habitude.
Quand aux jambes n'en parlons même pas, même une première année n'aurait pas fait cette erreur!
Melle Simpson: 3/20! Recalée (et encore estimez vous heureuse que je puisse pas vous faire retourner en première année)

   

Et enfin Melle Stone, à force de ne pas venir en cours voilà ce qui arrive, on se retame lamentablement au partiel. J'aurai pu vous mettre zéro je l'aurai fait. Mais je voulais pas rédiger un rapport, pas pour vous.
Melle Stone je ne ferai même pas de commentaires sur votre tenue c'est du niveau CP ce que vous m'avez fait! Melle Stone: 2/20, recalée!!!!!!!!!!!!

Je vous attends donc au 2ème semestre, en esperant que vous vous serez bouger le cul pour réviser un peu.

15.02.07

La mort lui va si bien...

Quand je vous disais que la mort les avait rendues heureuses.

   

Bon j'avoue si elle est réellement morte vivante comme je vous l'avais annoncé elle ne pourrait pas bronzer sur un transat comme elle le fait.
Au vue de la photo 1 je n'ai qu'une seule théorie: elle est bourrée!

14.02.07

Brit Brit la petite danseuse

Mauvaises langues! Je vous ai vu esquisser ce sourire narquois en lisant le titre. Il n'y a pas que Britney qui s'habille mal et ce n'est pas parce que j'ai marqué Brit Brit qu'il s'agit forcement de notre alcoolo préférée.

Le magnifique look que vous voyez ici est l'oeuvre de Britanny Murphy (donc oui je peux la surnommer Brit-Brit). Britanny qui s'entraîne visiblement pour un nouveau rôle où elle devra danser (sinon comment expliquer cela).
Alors je sais que glamour dans son édition de mars (parue en février) nous a dit que le look flash dance/ veronique et davina/80's sera la grande mode de cet été, je ne peux me résoudre à laisser errer (et danser) Britanny dans cette tenue.
Déjà elle est beaucoup trop "accessoirisée" pour se rendre à un cours de danse: ça sert à quoi de prendre 2 mini sacs? On ne peut rien mettre dedans et résultat on doit rentrer chez soi accoutrée comme Debbie Allen (comprendrons les vieux comme moi).
Non et puis danser en talons quelle idée? Alors là on va me répondre que c'est parce qu'elle doit sûrement apprendre les claquettes et je vais vous rétorquer que des claquettes ça ne se pratique pas avec des talons aiguilles de 12cm.
Quand aux guêtres roses est il vraiment besoin de s'attarder dessus?

Non et puis si Nike se décarcasse pour nous faire des tenues sportives et belles c'est pour qu'on en profite, non?

13.02.07

Le conseil du mois de fevrier

Il nous est toute arrivée de détester une tenue que l'on porte en arrivant à une soirée. Généralement parce qu'on a hésité 3/4h entre jupe et pantalon, qu'on a finalement opté pour la robe très habillée et qu'on se retrouve entourée de "d'jeuns" en jean basket.

Ne paniquez plus, Britney a pour vous la solution.

Mise en situation: vous avez revêtu votre plus belle robe pour aller danser en boite.
Mais en entrant dans "le club" vous vous apercevez que
1. vous êtes trop bien habillée pour la soirée
2. vous êtes trop habillée tout court.

Plutôt que de rester dans votre coin à ruminer (je savais que j'aurai du mettre un pantalon)...

Echangez vos fringues avec une copine.

Regardez: Britney en avait marre de sa robe rouge alors elle a demandé à une de ses gentilles copines de lui passer son soutif kaki tellement plus IN.

08.02.07

Britney

Ou comment être une mère modèle.

Après avoir conduit avec son fils non attaché sur ses genoux, après avoir failli le faire tomber, tout le monde pensait que Britney était une mauvaise mère. Mais il reste encore quelques personnes ici et là qui sont toujours déterminés à défendre Britney (et heureusement pour elle).
C'est ainsi que la nounou des enfants de Britney déclare que Britney est une excellente mère aimante et attentionnée. Mais pour le coup cette tentative de redorer le blason de maman de Britney tombe à l'eau.
Non parce que vu la thune que britney a accumulé pendant sa brève carrière elle a de quoi ne plus travailler jusqu'à la fin de ses jours et continuer à mener la vie de pacha. Du coup, je dis qu'elle a le temps de s'occuper de ses 2 bambins: des millions de femmes le font chaque jour.
Le fait que la nourrice s'exprime sur les qualités maternels de Britney prouve que non ce n'est pas une bonne mère.

La nourrice des enfants de Britney a déclaré à OK magazine: "Elle est vraiment douce et aimante. Elle aime ses enfants il y a juste quelques petites choses qu'elle ne sait pas. Elle est très aimante et quand ils pleurent elle est très patiente."

Heureusement qu'elle est patiente, parce que quand ses enfants pleurent c'est longtemps, surtout quand elle essaie de les consoler. Ca vous ferait pas flipper vous qu'une inconnue qui pue la vodka à 3m essaie de vous consoler alors que vous voulez qu'on vous change?

Sinon on a appris que Britney adore qu'on lui tire le string hors du pantalon.

La mode berger à la loupe

Quand j'ai vu cette série de photo je me suis demandée ce que Mary Kate foutait un fois de plus avec ses fringues. Oui parce que maintenant qu'elles sont re-blondes toutes les 2, de loin je les confonds. Pour éviter de les confondre j'ai un moyen memo technique, je m'aide de leurs initiales
M.K: Morte-KaputMorte-Kaput
A: l'Autre

Mais au final c'est l'Autre (Ashley donc) qui nous a pondu un look tout droit sorti d'on ne sait où.
Et puis je me suis dit que c'était sûrement un moyen de s'adapter à sa future nouvelle vie.
Oui Ashley Olsen a bien compris qu'elle était malheureuse à Hollywood et a décidé de reprendre sa vie en main et d'aller élever des chèvres dans le Larzac. Sinon comment expliquer le port de ce gilet?